| анальный вау импульс во всей красе |
[Sep. 13th, 2011|12:57 am] |
|
Макдональдс газетный пер. Заходит чувак в костюмчике в сопровождении двух мусоров в камуфляже и с автоматами. Идет покупать кофе в мак кафе. Более мощного выброса анального вау-импульса я в своей жизни не видел. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 22nd, 2011|03:00 pm] |
|
Пятница. Прогуливаюсь недалеко от мечети. На улице очень много бородатых мужчин в специфических головных уборах. Слышу обрывок разговора: «И ты это должен сделать не из ненависти, а из любви к Аллаху!» Я конечно понимаю, что они могли говорить о чем угодно, но непроизвольно стал искать глазами нечто похожее на пояс шахида. Стереотипы… |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 19th, 2011|02:17 pm] |
Оказывается, в будний день в подмосковном лесу, все-таки можно услышать шелест ветерка в кронах деревьев и стрёкот кузнечиков, вместо привычного «Владимирского централа» с дешевой автомагнитолы и привычного крика: «Убью нахуй бля!!!» перелетающего, как уродливая жирная птица, между многочисленными шашлычно-водочными компаниями. Вместо дымовой завесы от шашлыков перемешанной с тонким ароматом шмали в воздухе пахнет, цветами и тенистой свежестью леса.
Правда, окончательно оторваться от суровой реальности невозможно. Приходится внимательно смотреть под ноги. Владимирский централ прошлепал пластиково-осколочной поступью буквально по каждому квадратному метру леса, покрыв все бутылочно-презервативовым шлейфом. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 18th, 2011|01:13 pm] |
|
Жара.Плетусь по маленькой улочке. Меня бодро обгоняют двое таджиков, один из низ размахивает резиновыми тапочками в такт торопливому разговору. Вдруг, он резко замолкает. Кидается к мусорному контейнеру, достает мешок и вываливает все его содержимое. В пакет кладет тапочки и двигается дальше. Интересно, он обувь в другой мусорке нашел просто упаковка не устроила? |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 17th, 2011|11:54 am] |
|
Прогуливался недалеко от мечети. Навстречу две девочки экипированные по мусульманским традициям. Слышу обрывок разговора: "И тут к нам подсаживаются эти... НЕ русские" Долго думал... |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 17th, 2011|11:44 am] |
Пятница - развратница
Понедельник - похмельник.
Каждый день праздник.
Если ты бездельник |
|
|
| В России нет никакой связи, кроме половой. Да и та случайная. |
[Jul. 23rd, 2010|11:39 am] |
Неделя счастливой жизни, лишенная половой и сотовой связи.
Любимый, у тебя сегодня по гороскопу очень счастливая неделя! Сообщила мне моя супруга, и тут же облила меня горячим кофе, поданным в постель. По дороге в ванную (21 секунда), я успел:
- объяснить ей, как сильно я люблю ее (18 слов из них цензурных 4);
- наступить на кота (оглушительный мяв, 34 царапины и порванная пижама):
- разбить журнальный столик (всего один ушиб, и триста долларов убытка).
За время проведенное в ванной (1 час 54 минуты), я узнал что:
- я сволочь неблагодарная (59 минут 34 секунды);
- алкоголик (52 минуты);
- импотент и бабник одновременно (1 минута в связи с отсутствием состава преступления)
- и вообще: «Мама была права!» (1 громкий хлопок дверью).
Кот, за неимением словарного запаса, оставил свое мнение в моем ботинке (Cole Haan 599 у.е. коту под хвост).
Так началась самая счастливая неделя моей жизни.
День первый
Только оказавшись у машины, я понял, что за захлопнутой дверью остались: ключи от всего (автомобиль, офис, квартира), два мобильных телефона (личный и служебный), и два вторых ботинка. Два первых, разного цвета, красовались на моих ногах.
В метро меня ожидали сразу три феноменальные новости. Во- первых, туда пускают только при наличии прописки или регистрации! Во-вторых, жетонов там больше не продают! В-третьих, под землей работают мобильные телефоны! Последним я тут же воспользовался, выторговывав у прыщавого подростка три минуты разговора всего за триста рублей. Правда, предупредить начальство об опоздании все равно не удалось. Из-за шума в вагоне ничего не было слышно.
Первую половину рабочего дня я мысленно просил прощения у всех детей, которых я обижал в школе. Разноцветные ботинки в сочетании с помятым внешним видом, породили талант породиста, у всех сотрудников офиса. Вслух же мне приходилось просить прощения у половины своих клиентов. По непонятной причине, я испытывал глубочайшее чувство вины за то, что звонил с городского на мобильный. Чувство вины усугубляло вполне реальное неудобство. Я то думал, что в моем телефоне была неудобная записная книжка. По настоящему неудобной оказалась толстенная тетрадь, исписанная номерами телефонов и никому непонятными сокращениями. Кто такой « Пед. Ник. Ив гл.по закуп.» для меня так и осталось тайной.
Конец рабочего дня принес крайне неожиданный сюрприз. По электронной почте мой шеф уведомил меня, о лишении премии, за прогул, вызванный запоем. Оказалось, что бос принял шум в метро за пьяное веселье. Весь день он безрезультатно названивал на оба моих мобильных. Позвонить на рабочий или спуститься на этаж ниже, ему как-то не пришло в голову.
При личной встрече я поделился с ним своими злоключениями. В качестве доказательства были представлены разноцветные ботинки и билет на метро. Впечатленный услышанным, шеф тут же предложил провести внеочередное совещание. По результатам оного было решено премии меня не лишать, повысить мне оклад и послать охранника за пятой бутылкой коньяка. Новый день мы оба встретили на своих рабочих местах. Точнее, на диванах в приемной.
День второй
Улыбчивая секретарша превратилась в невесту Франкенштейна. В мой кофе она старательно добавляла сахар и сливки, прекрасно зная, что я пью только черный. Каждые пятнадцать минут, она бухала мне на стол записки с перечислением имен и фамилий. Все звонки, которые раньше шли мне на мобильный, теперь сыпались на нее. Клиенты, обиженные тем, что я не отвечаю на сотовый, хамили ей, а она хамила мне. Мне же приходилось перед всеми извиняться.
В обед купил себе новые ботинки и мобильный телефон.
Через час понял что зря. Чтобы восстановить свою сим-карту надо было ехать в офис вместе с паспортом. Времени на такую поездку у меня не было. Посему был выбран контракт со странным названием из трех букв. Разговор с филиалом в Астрахани был прерван противным голом: «На вашем счету недостаточно средств», после чего мерзкая железяка дала отбой. Я тут же вспомнил почему так радовался молодой специалист получивший на службе безлимитный телефон.
Ночевал опять в офисе. Жена не брала трубку, а телефонов друзей я попросту не помнил. Рассылать сообщения о бедствии по Интернету было поздновато.
День третий
Было запланировано шесть встреч. Состоялось – 0. Трое опоздали из-за пробок, но не могли мне об этом сообщить. На две опоздал я, но не мог предупредить. Шестого клиента час прождал в ресторане. Как и договаривались, за столиком около пальмы. За столиком около пальмы в другом конце зала он ждал меня полтора часа.
Проклиная таксистов, метро, сотовую связь и свою супругу полчаса пинал закрытую дверь собственной квартиры. Наконец-то познакомился с соседями, всего через пять лет жизни в этом доме.
В офисе меня уже ждала застеленная постель и пирожки с капустой. Баба Аня, наша уборщица, целый час уговаривала простить жену и вернуться к ней. Как выяснилось, и человек я хороший, да и мужчина хоть куда. Спорить не стал, и поехал ночевать в гостиницу.
День четвертый
На работе меня встретили испуганные сотрудники и скучающий наряд милиции. Почта была переполнена гневно-перепуганными сообщениями от моих друзей. Оказалось, что прошло трое суток с момента моего исчезновения. Только с этого момента родная милиция смогла принять заявление от гражданки Туник (то есть моей супруги), и начать мероприятия по розыску гражданина Тизенгаузена (то есть меня). Не знаю, какая фамилия будет у наших детей, но в детстве им придется не сладко.
Оказалось, что моя жена не знает моего рабочего телефона! Более того, ей были не известны ни адрес, ни название организации, в которой я тружусь уже семь лет! Про e-mail и номер аськи я и вовсе молчу. Узнать обо хоть что-то кроме номеров мобильных телефонов милиции удалось только опросив десяток моих знакомых. Оказывается, чтобы пропасть бесследно мне было достаточно отключить оба телефона одновременно…
Отобрав у старшины мобильник, позвонил жене. Оказалось что жила она у подруги, потому что дома одной страшно. А трубку не брала, потому что я звонил с городского! Она перезванивала на этот номер с домашнего, но там видите ли никто не отвечал. Конечно, телефон многоканальный и номер определяется какой угодно только не тот на который надо звонить.
На этот раз все что я думаю, ей сказал старшина.
В остальном, день прошел на удивление спокойно. Секретарша свыклась с мыслью что ей теперь придется работать. Начальник, услышав привычное «занято» на моем городском не перезванивал мне на другой номер, а отправлял все свои указания по электронной почте. В результате чего свободного времени появилось больше. А в распоряжения шефа закралась элементарная логика и здравый смысл.
Вечером друзья утащили меня в боулинг, где провели полный курс реабилитации с глубоким погружением. Усталые коллеги в это время съезжались назад на работу. Всех вызвали на срочное совещание. До меня естественно дозвониться было невозможно.
День пятый
Опоздал на два часа, но складывалось впечатление, что не был на работе неделю. Офис сильно напоминал разрушенный муравейник. В течении одной минуты человек пять выбегало на улицу и забегало обратно. Все таскали в руках какие-то бумажки и очень нервно разговаривали по мобильникам. На расспросы коллеги не очень вежливо отсылали меня куда подальше и продолжали бешено носиться по офису. Воспользовавшись, весовым преимуществом и опытом игры в регби зажал секретаршу в углу. Оказывается, во всем здании отключили электричество. В результате не работал Интернет, телефон и факс. Чтобы принять или отправить факсы все выбегали в соседний офисный центр к своим знакомым. Работа была парализована, а вся эта беготня только добавляла нервотрепки и никак не спасала положение.
Недолго думая, отправился в ближайший магазин сотовой связи и приобрел целую охапку дата-кабелей. Благо у всех руководителей отделов телефоны были служебные, а соответственно и одной модели.
Обезумевший сисадмин собирался собственным телом закрыть сгоревший распределительный щит и дать свет всему офису. С трудом убедил его, что гораздо лучше заняться установкой GPRS-Интернета, на ноутбуки руководства, чем приносить свое тело в жертву богам электричества. Давать Интернет и факс генеральному директору я естественно отправился сам. Через час, всем владельцам ноутбуков с заряженными батареями были подвластны абсолютно все способы передачи данных. Кроме меня, разумеется. Увидев мою кислую физиономию, шеф предложил «подлечить нервы». Уже поздним вечером за этим занятием нас и застала моя жена…
Ночевал на Рублевке. В домике для гостей мы прятались от супруги моего босса.
День шестой
Пью пиво с утра, издевательски поглядывая на гаишников. Фиг вам! Я не за рулем!
Из семи запланированных встреч состоялись все семь. Зная, что у меня нет мобильника все по сто раз уточнили место и время встречи и абсолютно все сумели не опоздать. Пробки, гололед и нашествие сибирских тушканчиков не помешали им в этом.
В офисе меня ждала супруга, с комплектом чистого белья, подарочной бутылкой Хенеси и новой версией моей любимой стрелялки. Предложила погулять в конце концов сегодня суббота.
Прямо скажем прогулка не удалась в силу погодных условий. На дворе то не май месяц. Зато романтический ужин чуть ли не впервые в жизни получился по настоящему романтическим. Но только после того как я отключил телефон жены. Впервые за много лет, мы были по настоящему вдвоем. То есть мы не отвлекались на обсуждение новинок в бутиках, поставок новых партий товаров и никто не спрашивал меня, что делать если товар надо отгружать а пьяный сторож не открывает ворота.
День седьмой
Проснулся в отличном настроении. Час смотрел на два трупа. Лишенные электричества телефонные трубки мне чем-то напоминали египетских фараонов в своих саркофагах. Красивые модные, но такие тихие и безопасные…
Воткнул телефон в зарядку и приступил к прослушиванию головой почты. Оказалось, что за неделю без телефона я потерял новое место работы. Три месяца рассылок резюме и собеседований прошли даром. Бизнесмен из Иркутска нашел себе новых поставщиков так как за всю неделю он так и не смог дозвониться до меня. Несостоявшиеся встречи и сделки более мелкого калибра я просто устал считать. Как ни крути а без мобильного при моей работе обойтись просто невозможно. |
|
|
| Новый год в Лифте |
[Jul. 22nd, 2010|02:15 pm] |
- Девушка, я в лифте застрял…
- Очень хорошо – радостно ответил мне полупьяный голос.
- Что же тут хорошего? – искренне удивился я.
- Ну, хорошо, что хоть в лифте застряли, а то представляете, вас бы машина сбила, а врачи все пьяные. Новый год как никак – философски заметила девушка.
В первый раз в жизни интуиция подала свой голос. Что-то мне подсказывало, что помощи ждать еще очень долго…
23.00
Как ты будешь отмечать новый год? Этот вопрос мне начинают задавать примерно с середины июля. И каждый год, примерно до конца декабря я честно отвечаю - понятия не имею. В результате собственного легкомыслия, мне трижды доводилось встречать этот праздник в поезде. Один раз в бассейне с аквалангом. Дважды в бассейне без акваланга и в одежде (один раз в уличной). В магазинной очереди, на Таите, Таймс сквер и … на этот раз я застрял в лифте. До наступления Нового года оставался всего один час.
- Девушка, вытащите меня отсюда пожалуйста.
- Диктуйте ваш адрес.
- А я его не знаю.
- До праздника еще целый час, а уже собственный адрес вспомнить не можем? А вроде бы на приличного человека похож…
- Я и есть приличный, просто я в гости ехал.
- Позвоните, куда вы там ехали и узнайте адрес.
Как всегда, все гениальное оказалось на удивление просто. Набираю номер хозяйки квартиры. Трубку взяла совершенно не знакомая мне девушка. После непродолжительной беседы выяснилось, что она: не знает никого в этой квартире кроме некоего Лелика ушедшего встречать какого-то Славика. Ее саму доставили сюда на машине, и никакого адреса она не знает. Незнакомка в течении десяти минут умудрилась познакомиться с доброй дюжиной человек. В качестве адреса мне были предложены следующие варианты:
- Серая девитиэтажка слева от магазина;
- После второго светофора направо;
- Из метро налево и далее по прямой;
- Стой на месте мы тебя встретим.
Последнее замечание парализовало во мне врожденную интеллигентность. В доступных любому русскому человеку выражениях я объяснил, где я нахожусь и как сильно меня радует. Мат способен творить чудеса при общении с нетрезвыми гражданами. Вся честная компания тут же отправилась выручать меня из лифта.
Всего через минуту мне сообщили, что двери взломаны, а внутри кабины никто не обнаружен. Тут из трубки раздался боевой клич бабки, призывающей сажать наркоманов гадящих в подъездах и связь оборвалась.
23.50
- Девушка вытащите меня отсюда пожалуйста – обреченно взывал я к кнопочной панели лифта.
- А вы все еще там?! – удивилась меланхоличная барышня, - мастер уже вышел, скоро должен прийти.
- А как же адрес?
- Пошутила я адрес знаем. Мастер скоро будет ждите. – тут в динамике что-то щелкнуло, но связь не оборвалась. Я четко услышал как там хлопнула бутылка шампанского, и некий Михалыч стал поздравлять дам с наступающим праздником. До окончания года оставалось всего десять минут…
«Наш лифт верный путь наверх!» - издевательски гласила рекламная табличка. Под ней существо похожее на безухую чебурашку, жадно смолило огромную сигару. Из подписи ниже я узнал что зверя зовут Антон, он лох, и курит вовсе не сигары. Пнув по морде мутанта я снова набрал номер прелестной Кати пригласившей меня в гости и так точно указавшей адрес своего проживания.
«Ой! Я так переживала! Никак не могла до тебя дозвониться, все время перегружена сеть!» - защебетала в трубку Катя. «За кадром» было слышно как она трепетно волнуясь продолжала пить вино и отмахиваться от приставаний некоего Игоря. После непродолжительного разговора было решено отпраздновать новый год вместе. Катя включила свой телефон на громкую связь, так я мог вещать на всю честную кампанию, и соответственно слышать всех находившихся в комнате. Меня окрестили Ёриком и положили на стол. Впервые в жизни мне пришлось слушать бой курантов по телефону. В остальном праздник мало, чем отличался от настоящего. При мне был фруктовый набор «новогодний» - мандарины, апельсины яблоки и еще раз мандарины. Две бутылки шампанского и бутылка виски. Огорчало только отсутствие посуды и салатов, которые все старательно накладывали друг другу. В связи с отсутствием нормальной еды я чаще остальных произносил тосты и травил анекдоты. В общем я блистал остроумием до тех пор пока кто-то из подвыпивших гостей не предложил налить Ёрику штрафную… Катя испугано вскрикнула в телефоне что-то захрипело и связь оборвалась.
В хаотичном порядке я стал набирать все номера записанные в телефонную книгу. Взбудораженный алкоголем организм требовал общения, но каждый раз меня ожидали только короткие гудки в трубке. Отдаленный гул новогодней канонады прорывался сквозь бетонные стены шахты, и мне даже казалось, что я слышу человеческие голоса. Я сильно пожалел, что не взял с собой блокнот или даже ноутбук. Я мог бы написать рассказ о том, как сходят с ума от одиночества заключенные в кабины лифтов люди. Получилось бы не хуже приключений Робинзона и Пятницы. Свое имя я бы прославил на века, а своим потомкам гарантировал бы безбедное существование.
Размышления о смерти прервал грубый стук в двери лифта.
00.40
«Хорош там сидеть!» - фальшивым басом пропищал подросток. Услышав этот голос я как на яву представил себе пушок над верхней губой и лицо обильно усыпанное прыщами. За тридцать секунд я изложил подрастающему поколению суть своей проблемы. Им потребовалось пятнадцать минут, для того чтобы придумать тысячу способов моей безвременной кончины. По их версии к окончанию бренного существования могли бы приложить руку Человек-паук, Бивес и Батхет и целая армия покемонов. Вдоволь поглумившись юные подонки решили все-таки вызволить меня из кабины и энергично принялись ломать дверь лифта. Через минуту шахта была вскрыта, а вот диагноз был неутешительным. Кабина застряла между этажами, и вызволить меня из нее не рискую жизнью не представлялось никакой возможности. Взорвав на прощанье добрую половину боеприпасов под дверью лифта молодость отправилась воровать игрушки с уличной елки.
1.00
Окончание первой бутылки шампанского ознаменовалось некой нетвердостью в ногах. Спросите меня, можно ли сидеть на только что выпитой бутылке, и я покажу вам как…
Монстр-наркоман дружелюбно дымил на противоположной стене призывая заняться изучением наскальной живописи начала двадцать первого века.
Первое что я понял – чаты появились задолго до появления Интернета. Правда, все мессаджи на облупленных стенах, почему то носили сексуально-криминальный характер. Гражданина Порываева дважды предупреждали, что он может стать лицом нетрадиционной ориентации. Леху убеждали в том, что он им уже стал. В следующих пяти сообщения Леха упорно не соглашался. «Опытный сантехник – работа любой сложности» это объявление хоть и выбивалось из общего ряда, но тоже не осталось без ответа. К нему тут же присоединились невинный гинеколог, романтичный электрик и добрый живодер. За добродушным убийцей следовало несколько признаний в любви к некой Фёкле, замазанные губной помадой и вновь оттертые многочисленными Мишами, Гришами и одним Эдиком. «Захочешь развлечься звони. Наташа» - даже не осознав что я делаю набрал семизначный номер телефона. Всего один короткий гудок и из гробовой тишины мне ответил печальный девичий голос.
1.45
Всего через пятнадцать минут разговора я знал что Наташа и Фекла одно и то же лицо. Непонятным образом фамилия Фомина преобразовалась в прозвище Фекла (смайлик). Наташе-Фекле пятнадцать лет, она любит все мрачное и готическое и потому что глубоко несчастна. Еще через двадцать минут выяснилось что причиной несчастья стало отсутствие настоящей любви и если так продлиться еще год, то она станет старой девой. Еще через полчаса я узнал, что все именно так и случиться, потому что Новый год Наташа встретила в полном одиночестве.
Мне захотелось дать мудрый отеческий совет заблудшему созданию, но ничего мудрого и доброго в голову не приходило. По этому я во всех подробностях рассказал ей о том, как проходит мое празднование этого замечательного праздника. Веселый смех оборвал автоответчик сообщивший о моей полной финансовой несостоятельности.
3.00
У меня зазвонил телефон. Я никогда не был так благодарен служителям бога торговли. Как родного я вспоминал менеджера подключившего меня к тарифу с каким-то вечным нулем. Люди могут мне звонить даже когда на счету нет ни копейки.
Звонила Катя. Сообщила что ее телефон только что ожил после душа из охлажденной водки. Сообщила, что в ее доме и двух соседних строениях все лифты исправны и как найти меня она понятия не имеет. Сообщила свой точный адрес и дала отбой. Тут же перезвонила Наташа. Поинтересовалась откуда я знаю ее номер телефона. Услышав о надписях в лифте, Фекла с радостью несвойственной готическим девушкам, сообщила мне что я нахожусь в ее подъезде и сейчас она меня вызволит.
Через несколько минут я услышал как кто-то яростно теребит кнопку вызова и тут произошло чудо. Лифт тронулся, проехал примерно пол этажа и снова застыл на месте.
4.00
Почти час я безуспешно пытался покинуть чрево проклятой коробки. Как только мне удавалось чуть-чуть раскрыть двери шахты как двери кабины захлопывались пытаясь сломать мне руку или ногу. К тому же бутылка из под шампанского не давала покоя моему мозгу покоя. В этом году я ни разу не ходил в туалет…
Неизвестно чем бы все это закончилось если бы не вернулись родители Наташи. Ее Папа решил проблему при помощи домкрата и грубой физической силы. Великодушно разрешил мне воспользоваться туалетом, но на всякий случай не выпускал домкрат из рук. Что было абсолютно неудивительно. Открыв двери он увидел сорокалетнего мужика изрядно помятом виде сидящего в кабине лифта стены которой были украшены звездочками и снежинками из мандариновой кожуры. Из решетки вентиляции торчала еловая ветка с двумя апельсинами вместо шаров. К тому же одноухо у меня покраснело и приобрело странную форму из-за частых телефонных разговоров.
Чтобы растворить его недоверие потребовалась половина бутылки виски и подробное описание моих новогодних злоключений. По окончанию второй половины мне было дано разрешение звонить Наташе, дабы оказывать на нее положительное влияние.
Вместо эпилога
Катю я так больше никогда и не видел. Во время поисков меня она познакомилась с мужчиной своей мечты. Как оказалось, интеллигентка в третьем поколении мечтала о потомственном сантехнике.
Готическую Наташу я познакомил со своим толкиенутым племянником. Вместе они быстро избавились от любви к мистике и таинствам и переселились в более материальный мир. Свадьбу сыграли сразу же после Наташиного совершеннолетия.
А я теперь даже в туалет хожу с мобильным телефоном. А то мало ли что… |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
mcucho's journal